Océane, la lesbienne invisible veut se présenter aux élections présidentielles ! Son programme.

Elle déclare aujourd'hui : "Nous venons de passer la barre des 1200 spectateurs payants depuis le début, et tout ça sans un seul papier dans la presse nationale, seulement grâce à vos belles bouches et vos grandes oreilles qui se sont passées le mot ; grâce aussi aux medias gays et lesbiens qui nous ont soutenus dès le départ (Yagg, Têtu, Public GTV, La 10e muse, Barbieturix, What’s gouine on, Maman a tort sur Radio Campus, le Mag, Zelink, Veryfriendly, le centre LGBT de Paris mais aussi Babes in boyland, Théatrorama, le buzz des Inrocks, Levaillant sur France Inter, Brigitte Lahaye sur RMC...), sans parler de tous les bloggeurs bloggeuses facebooker facebookeuses qui ont eu la gentillesse de nous mettre en avant sur leurs pages !
Alors, je veux juste vous dire : MERCI MERCI MERCI MERCI MERCI.
Et pour vous remercier, et parce que je comprends à présent l’importance de ma mission, je vous annonce aussi que j’ai l’intention de me présenter aux élections présidentielles de 2012. En effet, si on continue à être complets tous les soirs, j’arriverai au terme de l’année scolaire 2010 à avoir été suivie par presque 7000 spectateurs, soit la totalité des habitants de la célèbre ville de Bécon-les-Bruyères.
Voilà les premières réformes immédiates que je mettrai en place en arrivant au pouvoir :
- l’abolition dans la langue française des expressions suivantes :
« minorités »
« personnes de couleur »
« mademoiselle » et « madame » qui seront remplacées par « mademoidame », terme neutre équivalent à « monsieur » (parce qu’il n’y a pas de raison que le fait de se marier change notre état civil !)
« voili-voilou »
« grosso merdo »
« un gros gros bisou !» (les pires)
Ca changera déjà bien l’ambiance…
- Pour ce qui est des réformes économiques, j’augmenterai le salaire net de toutes les caissières de 55%, parce que la dernière caissière que j’ai connu, comme vous le savez déjà si vous êtes venu voir le spectacle, était vraiment le coup du siècle et rien que pour ça je voudrais qu’elles soient toutes augmentées.
- Les gens gagnant une somme en euros à 5 zéros par mois (exemple : 100.000 euros) devront donner un zéro aux plus pauvres qui auront le droit de faire ce qu’ils veulent avec (loto, quinté+, trafic de cocaïne, courses chez Monoprix pour changer de Lidl…). Ceux qui voudraient passer leur salaire à 99.999 euros pour échapper à la réforme se feront épingler, je vous préviens, et ils devront donner deux 9 aux plus pauvres pour la peine, et pas besoin d’aller se planquer en Belgique hein, j’ai des contacts avec la famille royale là-bas moi je vous préviens.
- Pour l’écologie : Les voitures seront interdites de toutes les grandes villes intra muros, parce que la pollution abîme trop mes cheveux, et me fait du coup acheter beaucoup de shampoing, et donc cause le changement climatique ce qui est horrible pour une écologiste comme moi. Et je sais que les millions de lesbiennes invisibles, et autres hétérosexuelles (bientôt minoritaires, mais on le dira plus) sont dans le même cas que moi et souffrent atrocement chaque jour de la fonte des glaciers.
- Bon, pour le reste du programme, je vous tiens au courant, après tout on est qu’en 2009 et Ségolène Royal aux dernières élections n’a communiqué son programme que deux semaines avant le vote, (pour faire un effet coup de poing, ce qui a eu un effet boomerang) donc je peux bien prendre encore un peu mon temps.
Surtout, continuez à venir au spectacle et à envoyer vos amis gays et hétéros aussi parce que je crois qu’on arrive au moment où toutes les lesbiennes d’île de France l’ont vu au moins deux fois chacune (en moyenne).
Allez, un gros gros bisou hein !!! (shit, c’est encore sorti tout seul !)"
Enfin, une lesbienne au pouvoir ! Enfin, enfin une lesbienne qui prend le pouvoir sur scène, pour commencer... Souhaitons lui bonne chance et courrez la voir, nous on adore !
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